Pareja y sexo

Infidelidad virtual durante el confinamiento: echar una cana 'online'

¿Es infidelidad tener pareja y quedar online con otra persona? Estas webs de citas para emparejados lo ponen en duda.

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Sabíamos que iba a ser duro. Vivir el confinamiento es complicado. Sobrevivir a él con tu pareja, digno de sendos laureles.

Convivir con tu pareja las 24 horas de cada día es poner a prueba la relación. De hecho, hay que ser consciente en todo momento de la situación y cuidar la relación más que nunca justo en estos tiempos. Pero puede ocurrir esto de sentirse asfixiada y buscar alguna que otra válvula de escape.

Hay una justificación muy común que ha hecho que las webs de citas para aventuras extramatrimoniales tengan un repunte más que generoso en tiempos de pandemia: buscar un escape conociendo a alguien a través de la red sin ni siquiera tener la oportunidad (o la necesidad) de consumarlo.

UN ESPACIO DENTRO DE LA PAREJA

Durante estos tiempos en los que la distancia física es mínima y la interacción es permanente, es vital que cada miembro de la pareja tenga y cultive su parcela personal, pero que a la vez invierta en momentos de calidad juntos.

Esta fluctuación entre separación y fusión se da de forma natural desde que somos unos bebés y se puede vivir con más o menos ansiedad, de ahí los estilos de amar más o menos apegados cuando somos adultos”, nos comenta Raúl Padilla, sexólogo y terapeuta de pareja.

“No estamos hablando de acudir a un medio como válvula de escape para volver a la pareja, sino que estamos hablando de una relación de pareja deficitaria”

Puedes estar conviviendo a cada minuto y segundo con tu pareja, pero puede ser que el desgaste de la cuarentena os contenga lejos el uno del otro. “En la fase de separación, si es vivida como desamor o como escape de la pareja, puede aparecer un vacío que necesariamente se debe llenar. Aquí cabe el trabajo, las amistades o quizá un flirteo, o la búsqueda de sentirse aún en el mercado, deseable. O simplemente buscar un entretenimiento excitante a sabiendas de que no va a llegar a nada más”, explica Padilla.

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LA REALIDAD SOBRE ESTA VÁLVULA DE ESCAPE

Inscribirse en una página de contactos tiene un claro componente de búsqueda y de anuncio de disponibilidad, el centro de la cuestión es QUÉ se busca y QUÉ disponibilidad está dispuesta a compartir la persona que se sumerge en este entorno.

“Usar las páginas de contactos para escapar de una pareja que ya no nos satisface no es una excusa, es una forma de guardar lo que nos sigue compensando de la pareja sazonándolo con algo de la magia que nos brinda el coqueteo y el ‘olor a nuevo’"

“Es una forma de ampliar horizontes y miras, de que entre aire fresco, un complemento a lo que ya tenemos. Cuando es una válvula de escape es que hay una situación de la que se desea escapar y uno se agarra a un clavo ardiendopara salir de allí”, dice Padilla. Y añade que “no estamos hablando de acudir a un medio como válvula de escape para volver a la pareja con fuerzas renovadas, sino que estamos hablando de una relación de pareja deficitaria en la que se está empezando a cuestionar su continuidad".

COMPRARSE ALGO NUEVO

Pero no hay que confundir al coqueteo con la infidelidad plena: puede que una ronda de flirteo sirva para refrescar a un miembro de la pareja para volver con toda la pasión a la relación. “Usar las páginas de contactos para escapar de una pareja que ya no nos satisface no es una excusa, es una forma de guardar lo que nos sigue compensando de la pareja sazonándolo con algo de la magia que nos brinda el coqueteo y el ‘olor a nuevo’. Sería deseable que estas salidas del marco acordado sirvieran para fortalecer a la pareja al revitalizar a la persona”, indica Padilla.

Pero el caso es que es habitual que la relación se vaya deteriorando “al ir invirtiendo más y más tiempo en la nueva situación excitante más que en la pareja, que ya resulta demasiado cotidiana”.

Es verdad que hay que estar atento. Cuidar que la pareja vaya bien es un trabajo duro. Nadie dijo que no lo fuera cuando te metiste en ello. Hay que mantenerse ojo avizor.

“Como criterio estricto de infidelidad podríamos hablar de cualquier conducta que no contaríamos a nuestra pareja porque sentiría que la estamos traicionando”

Hay muchas razones por las que se puede llegar a esto:

  • Distanciamiento a nivel afectivo, lúdico o pasional
  • Una deficitaria gestión del ocio (esto puede “llevarnos al tedio y, como dice el refrán Cuando el diablo se aburre, mata moscas con el rabo)
  • El excesivo espacio mental (al no existir novedades diarias a las que adaptarse ni interacciones con personas aparte de con las que convives)
  • Y, por supuesto, “un estímulo muy poderoso es el conocimiento de alguien nuevo, trabar contacto con alguien que sabemos que está en nuestra misma situación con una expectativa imaginaria y una real. Sabemos que solo es para pasar el tiempo, pero ¿y si...?”, apunta Padilla.
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PERO, ¿ES O NO INFIDELIDAD?

Hay tantas definiciones de infidelidad como personas la definan. Desde considerar la infidelidad como el intercambio físico al margen completamente de lo emocional o sensual, hasta la limitación de la infidelidad a la genitalidad más común. Todo es ponerse y echarle literatura y sello propio.

“Como criterio estricto de infidelidad podríamos hablar de cualquier conducta que no contaríamos a nuestra pareja porque sentiría que la estamos traicionando”, asegura Padilla.

Porque no hablamos solo de sexo y amor de pareja. Aquí entrarían desde “amistades con las que se comparten emociones, pensamientos y pasiones que amplían la burbuja de la pareja a otras personas, hasta una relación emotivo/sexual puntual con o sin genitalidad como un beso en los labios de despedida”, apunta Padilla. Eso sí, siempre que nuestra pareja lo viviera como una amenaza.

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¿Y SI ME SIENTO ESTÚPIDA Y QUIERO ACABAR CON ESTO Y NO HACER DAÑO A MI PAREJA?

Si alguien se encontrara en esta situación y se siente confundida, ¿qué debería hacer? Si alguien ha dado ya el paso de inscribirse en una página de contactos y quiere dar marcha atrás, “debería guardar todas las pruebas y tenerlas disponiblespor si sale a la luz su cyberaventura. Debería poder explicar con pelos y detalles cuándo, cómo, por qué y hasta dónde llegó”, aconseja Padilla.

Todo esto será necesario para que tu pareja recupere la confianza. Si deseas seguir tu periplo, deberías ser especialmente “atenta a tu pareja por dos motivos: para reinvertir en tu felicidad donde decidiste hace tiempo establecer tu hogar; y para evitar el dolor de la pérdida que va a experimentar alguien a quien quieres”. Esta sensación de pérdida llegará por la progresiva brecha que se va a establecer entre los dos.

“Estas relaciones como complemento pueden ayudar puntualmente a recuperar la magia para la persona, pero cuando se mantienen no hacen más que retrasar el fin inevitable”, asegura Padilla.

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